A Central de Atendimento ao Cliente

atendimentocliente“Não me ofereceram

Nem um cigarro
Fiquei na porta

Estacionando os carros
Não me elegeram

Chefe de nada
O meu cartão de crédito
É uma navalha…”

Brasil (Cazuza)

 


Depois de ter ouvido várias e várias gravações e ter digitado inúmeras teclas do telefone…

 

-Central de atendimento Visa, Fulana de Tal, boa noite. Em que posso estar ajudando?

-Boa noite. É que eu perdi o meu cartão de crédito e gostaria de cancelá-lo.

-Seria possível estar me passando o número do seu cartão para eu estar encontrando seus dados em nosso sistema?

-Claro. O número é 9876543210.

-Sr. Autor, não é mesmo? Agora eu gostaria que o senhor pudesse estar informando seus dados cadastrais, para que eu possa estar dando entrada no sistema.

-Tudo bem.

-Seu CPF, Sr. Autor.

-Nº 1020304050-0…

-Ok. Agora poderia estar dizendo o seu endereço completo?

-Rua Tal, nº não sei o quê, naquele bairro, da mesma cidade, do dito cujo estado, cep tal.

-Seus dados conferem, Sr. Autor. Agora, eu vou estar cancelando o seu cartão em nosso sistema. Foi perda ou roubo?

-Minha querida, o cartão simplesmente sumiu. Como não sei se apenas perdi ou foi roubado, aqui estou para cancelá-lo.

-Vou estar marcando a opção PERDA, Sr. Autor. Aguarde um instante.

 

Musiquinha insuportável ao fundo por uns 40 segundos.

 

-Pronto, Sr. Autor, seu cartão foi cancelado. Eu vou estar passando para o Sr. o código de bloqueio do seu cartão, seria possível o Sr. estar anotando?

-Diga.

-O código é: 123456. Repetindo: 123456. Sr. Autor, o Sr. gostaria de estar solicitando a segunda via para o seu cartão?

-Sim, e também gostaria de trocá-lo, seria possível?

-Ok, Sr. Autor. Aguarde um instante.

 

Musiquinha insuportável ao fundo, agora por 1 minuto e meio.


-Pronto, Sr. Autor, vou estar transferindo o Sr. para a nossa área de atendimento, que estará providenciando a sua segunda via do cartão. Tenha uma boa noite.

 

Músiquinha insuportável ao fundo por vários minutos, agora eventualmente interrompida pela gravação:

Por favor, aguarde. Em instantes iremos atendê-lo…

 

-Central de atendimento Visa, Sicrano, boa noite. Em que posso estar ajudando?

-Boa noite, Sicrano. Acontece que eu perdi o meu cartão de crédito e precisei cancelá-lo. Daí, depois de quase meia hora, a Fulana de Tal me passou para você fazer o pedido da segunda via.

-Ok. Sr. Autor, não é isso?

-Isso mesmo.

-Poderia estar me confirmando alguns dados cadastrais?

-De novo? Eu já informei pra Fulana de Tal.

-São os procedimentos de rotina que nós precisamos estar cumprindo, Sr. Autor.

-Tudo bem, se não tem mais jeito.

 

Depois de ter repetido tudo de novo…

 

-Sr. Autor, o Sr. gostaria de estar providenciando um cartão com as mesmas vantagens do que foi perdido?

-Não. Queria aproveitar e trocar de cartão, uma vez que o que sumiu era internacional e só servia pra eu pagar anuidade mais cara.

-Ok, Sr. Autor. Então o senhor gostaria de estar solicitando um cartão nacional. O Sr. confirma?

-Sim, confirmo.

-Aguarde alguns instantes, que vou estar processando as informações.

 

Músiquinha insuportável ao fundo por intermináveis minutos, constantemente interrompida pela gravação:

Por favor, aguarde. Em instantes iremos atendê-lo…

 

-Sr. Autor, a solicitação da segunda via do seu cartão de crédito foi efetuada com sucesso. Em apenas cinco dias úteis o Sr. vai estar recebendo o seu novo cartão de crédito, que lhe estará fornecendo inúmeras vantagens, além de automaticamente poder estar concorrendo a diversos prêmios. O Sr. gostaria de estar participando do nosso programa de fidelização?

 

Tumtumtum…

 

Sinceramente?

Desliguei o telefone.

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23 Responses to A Central de Atendimento ao Cliente

  1. Su disse:

    Gente…será que é uma rebelião? Perdi meu cartão tbm…exatamente desse jeito seu, não sei se perdi ou fui roubada. Ele simplesmente desapareceu.
    Hummm…talvez tenham se apaixonado um pelo outro e casado. Como sabiam que não iríamos consentir, fugiram.

  2. DO disse:

    Fez muito bem em desligar na cara,Autor. Sinceramente eu não tenho mais saco pra lidar com esta gente. Sou grosso,mal educado e tiro sarro mesmo.
    Vão aprender a falar nos infernos…

    Abraços!!

  3. Gustavo disse:

    COMO EU ODEIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO TELEMARKETING!!!!

    Eu estar, tu estar, ele estar, nós estar Ahhhhhhhhhhhh!!!!! Isso acaba com a minha cabeça.

    Ngm merece as vezes uma coisa tão simples vira um negoção enoooooooooooorme é FLÓRIDA!!!!

    Bjundá!

  4. Black Angel disse:

    Eu odeio autoatendimento, telemarketing, central de relacionamento… ou como queiram chamar…
    Indiquei seu blog pra um selo
    Depois passa lá
    http://homenseanjos.blogspot.com/2009/04/selos-roxie-e-manifesto-jovens.html

  5. Pinguim disse:

    Não há “pai” que aguente…
    Abraço.

  6. essa historia d tele marketing eh uma merda

    pior q isso soh fila

    xx

  7. odeio esses tele-atendimentos
    cada vez ficam piores!

  8. Lú - RJ disse:

    Eu detesto telemarketing! Por isso fiz o curso e nao exerci a função! hehe

    Bjs!

  9. Paulo disse:

    Não sei o que irrita mais, as musiquinhas de fundo, a espera de duas horas ou a porra do gerúndio!!

  10. Du disse:

    .pior do que todo esse imbróglio é o fato de que dependemos disso para resolver nossos problemas ou então, ficar dependentes de longas esperas nas intermináveis filas dos bancos…..

    .abraço

  11. Edu disse:

    Na próxima, ameace com o novo código de atendimento (não pode solicitar os dados de novo) e peça cópia da conversa gravada…

  12. GayAlpha disse:

    Hahahahahahaha!!!!!
    Eu morro mas não ligo para essas centrais do inferno… hehehe!!!
    E não deixe meu post te deprimir… vc e seu amor vão ficar juntos para sempre… e se não ficarem, vc me liga… a gente resolve, tá? Hehehehe!!! Hugz, cara!!! ótimo fds!!!

  13. Mike disse:

    É que você nunca me viu falando com atendente de telemarketing… você ia sentir pena.

  14. Eric Novello disse:

    É meio que um conto de terror, mas achei engraçado =) Abs!

  15. Daniel Savio disse:

    Os tele atendimentos são fodas (e não é uma elogio)…

    Fique com Deus, menino Autor.
    Um abraço.

  16. Paul disse:

    Hahahahaha só uma pergunta?? alguém tem paciência com essa gente?
    Eu to a 2 semanas ligando pra VIVO pra tentar trocar um celular!! E nada!!

  17. Mr. T disse:

    Credo que grosso… Eles estão só fazendo o trabalho deles!

    HAUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHA

    Mentira, eu fiz isso ontem com a atendente da Editora que eu assinava revistas. Liguei pra cancelar e ela disse que iria me dar um ano de assinatura gratis se eu renovasse…

    Perguntei pra ela? “Como é possivel?” ela: “como é possível o que senhor?”

    “COMO É POSSÍVEL QUE GENTE SURDA TRABALHE COM TELEMARKETING? EU QUERO CANCELAR, NÃO RENOVAR”

    “Só um minuto senhor… (20 segundos depois) Sua assinatura foi cancelada e já foi solicitado o estorno no seu cartão de crédito, a editora agradece, tenha um bom dia…”

    KKKKKKKKKKKK

  18. Eu já passei cada coisa com cartão de crédito que nem gosto de lembrar… E TODAS as centrais de atendimento são um suplício!

    Beijocas

  19. Lis disse:

    Eu detesto telemarketing!! Agora eles ligam no domingo, feriado e até no horário de pico no trânsito!!Poxa,tanta insistência faz a gente mandar msm o coitado do atendente para p.q.p!! Vc foi até educado!! Apenas desligou o telefone!! Tenho uma teoria: eles querem nos enloquecer!!Te vencer pelo cansaço! E aí pra vc se livrar deles vc acaba dizendo sim para tudo hahahahaha
    Bjusssssssssss e bom findi pro cê!!

  20. Mauri Boffil disse:

    tenho ódio dessas centrais…
    Besos, bom fim de semana

  21. Tanta Coisa! disse:

    Putz! E este gerúndio?! O pior é que a secretária da editora em que trabalho, quando atende o telefone é tomada por uma pomba-gira de telemarketing e só fala em gerúndio.. dá até nervoso. Bj

  22. Syn (apses) disse:

    Quem teve a infeliz idéia de criar o telemarketing deve se arrepender muito. Eu mesmo já me irritei muito nesse serviço, principalmente com empresas telefônicas. E o gerundismo dói!!

    Força amigo! hehehehehe
    Abração… ^^

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